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Descargar una copia de este foro suicidio minimizando el dolor
un 95% de mi quiere dejar de existir
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tengo 35 años y tuve una vida de mierda, y voy a seguir teniendo una vida de mierda o peor, quisiera saber de algún profesional que conozca sobre drogas y donde conseguirlas para quedarme dormido y no despertar. Para contar por que quiero suicidarme tengo que remitirme a mis 13 años, hoy tengo 35. Cuando empecé la secundaria a los 13 me senté cerca de un gordo con anteojos gigantes que le hacia cara de Sindrome de Down, este gordo era muy agresivo y se ensañó conmigo, a mi me faltan 2 dedos en la mano izquierda, los perdí cuando tenia 1 año en un accidente. La cuestion es que este gordo no paro de hacerme bullyng con mis dedos en toda la secundaria, retraía los dedos de la mano imitando a la mia y hacia voz de estúpido, hacia como quejidos de mogólico (como diciendo tenes 3 dedos y sos mogólico), además de que el media 1.85 y yo 1.80 y pesaba como 30 o 40 kilos mas que yo, difícilmente defenderse a trompadas por la diferencia de tamaño, nunca supe como defenderme, pero no quería cambiarme de escuela por culpa de el, ya que para mi era un ser despreciable que no merecía que cambie nada a causa de su existencia (pero fue mi grave error). A pesar de convivir con él, saqué el mejor promedio del curso en 1ro y 2do año.
Cuando llegó 5to año todos iban al viaje de egresados, y acá en argentina esos viajes de egresados según los que van son lo mejor que te puede pasar en la vida, el sueño de todo joven, ahí sos quien queres ser, “es mágico y único, irrepetible e irreemplazable”, ahí algunos tienen sexo y otros vuelven con novia otros se hacen nuevos amigos, además que es una experiencia mágica. Y obviamente yo por miedo a que este gordo me cargara no fui, y de no saber como reaccionar ante sus agresiones , aunque no quiera admitir que no fui por el. El hecho de no ir me causó una depresión terrible, desde el dia que no fui, a los 17 años ese día me acosté en la cama y fue el primer día que aparecieron mis deseos de suicidio (algo que conservé hasta el dia de hoy). La cuestión es que la depresión por no ir a ese viaje de mierda me hizo perder miles de cosas, igual de importantes y maravillosas que el mismo viaje de mierda. A los 19 tenía una flaca enamorada de mi, muy atractiva, yo en ese entonces estaba muy bien estéticamente, pero al estar deprimido y tener en la cabeza que me había perdido el viaje y todo lo que hubiera sido si hubiera ido, los amigos , experiencias y quizá novia que hubiera hecho, no la encaré no di el primer paso que se necesitaba, y perdí la oportunidad con ella. Era la hermana de un amigo que obviamente también perdí porque me aislé porque estaba deprimido. Ella hoy está casada con otro amigo del hermano. Entonces la depresión hizo una bola de nieve que hizo perderme otras cosas, quise entrar a la universidad para biotecnología, pero en el ingreso solo aprobé matemática y no lengua y no pude entrar, pero como siempre dibuje bien mi padre me sugirió que estudie diseño gráfico en un bellas artes, fui unos años aprobé materias, pero nunca termine la carrera, la depresión por lo que habia perdido en mi juventud hacia que las cosas perdieran sentido para mi y decidí dejar la carrera. Luego trabajé unos años hasta los 28 en un trabajo de mierda, rutinario y aburrido, (y aclaro que hasta ese entonces no había tenido sexo nunca con ninguna mujer, solo había besado mujeres poco atractivas que conocía en páginas de ligue). A los 28 tuve mi primer relación sexual, en una relación que duro 3 años, y no estaba enamorado, con una mujer que no era muy atractiva. Pero ella me daba afecto y su presencia me aliviaba el dolor de la nostalgia por lo que había perdido, y hacíamos cosas juntos. A los 29, ya que no tenía titulo de nada, ninguna carrera, solo el del secundario, ingresé a la universidad a hacer la una tecnicatura superior en programación, todavía la estoy cursando, me quedan 2 materias para terminar.
La cuestión es que hoy a los 35 no tengo carrera, ni trabajo ni amigos, ni novia, ni las vivencias que la mayoría tienen. Y con una depresión terrible por lo que hubiera sido si no hubiera existido ese gordo de mierda.
Si el no hubiera existido hoy tendría vivencias mágicas de ese viaje, probablemente me hubiera hecho una novia y hubiera tenido mi primer relación sexual a los 17 y no a los 28 como fue, y al no estar deprimido, hubiera tenido la fuerza para encararme a la flaca que gustaba de mi a los 19, porque yo en esa edad era muy bonito, ahora estoy calvo y peso 20 kilos más ( ya no atraigo a mujeres jóvenes y atractivas) y hubiera tenido fuerza para insistir con la carrera y probablemente sería ingeniero en biotecnología o químico. Eso es lo que no acepto, que sea por culpa de ese gordo despreciable, si fuera culpa mía lo aceptaría y no querría suicidarme.
Por toda esa enorme cantidad de cosas que perdí, y por mi situación actual, y porque creo que lo que va a venir va a ser una mierda porque por mas bueno que sea voy a tener que convivir con la nostalgia de lo que no fue y con la depresión, que eso aparece incluso en momentos de placer, ej. Cuando resuelvo algún algoritmo en lugar de decir “que bueno lo resolví” o cuando veo una puesta de sol hermosa que debería emocionarme, una parte de mi dice ”si, pero perdiste el viaje de egresados, toda tu juventud, la flaca atractiva etc”. Por eso es que uno de estos días voy a terminar con mi dolor y dejar de existir, pero lo triste es que no se qué método usar para no sufrir, cosa que vine a buscar a a esta página.
Pero mientras siga vivo voy a seguir estudiando, y cuando termine esta carrera, voy a empezar ingeniería química, el año que viene a los 36, con todo lo que eso implica ya estoy grande y voy a tener que cursar con niños de 18, pero a nadie le importa mi vida solo a mis padres, asi que es lo mismo. En definitiva no se si me voy a suicidar, si voy a seguir estudiando o si me voy a suicidar cuando tome el coraje. Lo que sé es que el 95% de mi ya no quiere vivir más



Ignacio
11-05-2017 • 06:52 h • 30042
 
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Ultima actualización el 01-01-1970 12:00 GMT